ארבעת הפרשים, דרכי התנהלות שגורמות להרס מערכות יחסים
"גם במערכות יחסים טובות ויציבות, כאשר וויכוח מתחיל עם עויינות, תהיה תגובה של פעולות התגוננות" - ג'ון גוטמן
שועלי הקרבות של עולמות היזמות העסקית והסטרטאפ מתייחסים למערכות היחסים החשובות שלהם, עם שותפים, עובדי מפתח ומשקיעים למערכות יחסים של זוג נשוי.
הפסיכולוג ג'ון גוטמן הוא מומחה למערכות יחסים, וידוע כמי שמצליח לחזות ב-83% דיוק, גירושין תוך שנה, מצפייה ב-15 דקות וויכוח של בני הזוג.
גוטמן מזהה את "ארבעת הפרשים", שאם הם מופיעים באופן קבוע בוויכוחים, מערכת היחסים הקריטית לא תחזיק מעמד.
הפרש הראשון: ביקורתיות
בהרבה מערכות יחסים אנשים מתלוננים אחד/ת על השני/ה. על פני השטח, לא נראה שיש הבדל גדול בין תלונה לביקורת. תלונה, היא לרוב על מעשה, או התנהגות, אולם ביקורת כרוכה בתקיפת אישיותו או אופיו של מישהו ולא בהתנהגות ספציפית.. לומר דברים כמו "אתה תמיד חושב רק על עצמך", או "לא אכפת לך אם העסק ישרוד", אינם נוגעים לעניין ספציפי ומביעות חוסר אמון עמוק.
מכיוון שאנשים לא יכולים להימנע לחלוטין מביקורת מדי פעם, הפרש הראשון תופס מקום לאורך זמן אפילו במערכות יחסים בריאיאות יחסית. אחת הסיבות לכך היא שהביקורת היא פסע קטן מעבר להתלוננות, שהיא למעשה אחת הפעילויות הבריאות ביותר במערכת יחסים, בתנאי שמקבלת התייחסות מכובדת וכנה. הבעת כעס ואי הסכמה מחזקות מערכות יחסים בטווח הארוך, יותר מאשר דיכוי התלונה.
סוג ביקורת נפוץ הוא העלאת שורה ארוכה של תלונות. לדוגמא: אתה זורק כל דבר שלילי שאתה יכול לחשוב עליו ברצף, כך שזה יותר מידי מכדי לתת מענה ראוי.
צורה אחרת היא להאשים שותף בכך שהוא לא אמין: "סמכתי עליך שתאזן את פנקס הצ'קים ואכזבת אותי! הפזיזות שלך מדהימה אותי."
לעומת זאת, תלונות אינן בהכרח מאשימות, אלא יותר ביטוי לחוסר שביעות רצון שלך ממצב מסוים.
סימן מובהק שהחלקת מלהתלונן לביקורת הוא שימוש בביטויים גלובליים כמו "אתה אף פעם" או "אתה תמיד".
להיות ביקורתי יכול להתחיל בתמימות ולעיתים קרובות הוא הביטוי של כעס לא פתור.
בעיות מתרחשות כאשר הביקורת הופכת לכל כך נרחבת שהיא מערערת את מערכת היחסים. כשזה קורה זה מבשר על הגעתו של הפרש הבא שיכול לגרור אותך לעבר קושי מתגבר.
פרק נוסף שיעניין אותך: כך הופכים עובדים ליצירתיים
הפרש השני: זלזול
כשבקורתיות מנוסחת כמאמר כללי, ביקורת על תכונות ותיוג חוזרת על עצמה שוב ושוב, מתקבל זלזול.
מה שמפריד בין זלזול לביקורת הוא שיש כוונה להעליב ולפגוע נפשית בבן / בת הזוג שלך. בעזרת המילים ושפת הגוף שלך, אתה משדך עלבונות היישר ללב תחושת העצמי של בן / בת השיח שלך.
הפעולות המזלזלות מגיעות ממחשבות שליליות לגבי השותף לדרך. הוא או היא טיפשים, חסרי יכולת, שוטים, עיוורים, לא מקשיבים.
כשזה קורה, אנשים מפסיקים לזכור מדוע התחברו מלכתחילה. כתוצאה מכך, נקודת המוקד של מערכת היחסים ביניהם הפכה להתעללות.
כאשר בוז מתחיל להציף מערכות יחסים שלכם, אתם נוטים לשכוח את התכונות החיוביות של השותף, לפחות בזמן שאתם חשים נסערים. באותו הרגע, אינכם יכולים לזכור אפילו תכונה חיובית אחת או מעשה טוב משמעותי.
קל למדי להכיר מתי אתה או בן / בת הזוג שלך מביעים זלזול. בין הסימנים הנפוצים ביותר הם:
- עלבונות וקריאת שמות
- הומור עוין, סארקזם וציניות
- שפה לועגת
- שפת גוף, כמו לגלגל את העיניים, או לסלסל את השפה העליונה.
זה אנושי לבקר מדי פעם בצורה מזלזלת, אפילו במערכות היחסים הטובות ביותר. עם זאת, אם זה תכוף, אז יש בעיה גדולה. הדרך הטובה ביותר לנטרל את זה היא להפסיק להשתמש בויכוחים כדרך להחזיר תגמול או להציג את עמדתכם המוסרית העילאית.
מערכת היחסים שלכם תשתפר אם תפנו תלונות מדויקות ולא לתקוף את אישיותו או אופיו השותף.
להורדה חינם, החוברת: המדריך הקצר להתייעלות אישית
הסוס השלישי: התגוננות
כשאחד הצדדים מתבטא בזלזול, השני מגיב בהתגוננות, שפשוט מחמירה את המצב. שני הצדדים מרגישים קורבן, ואף אחד מהם לא מוכן לקחת אחריות על יצירת המצב או חתירה לפתרון.
העובדה שההגנה היא תגובה אנושית מובנת היא אחת הסיבות שהיא כה הרסנית. במצב כזה "הקורבן" לא רואה שום דבר רע בהגנה. אולם ביטויים הגנתיים, והגישה שהם מביעים, נוטים להסלים קונפליקט ולא לפתור דבר. הכירו את סימני ההגנה כך שתוכלו לזהות אותם בזמן אמת:
- שלילת אחריות
לא משנה מה השותף שלך טוען, אתה מתעקש שאתה לא אשם.
לא משנה מה השותף שלך טוען, אתה מתעקש שאתה לא אשם.
- תירוצים
אתה טוען שנסיבות חיצוניות שאינן בשליטתך אילצו אותך לפעול בדרך מסוימת.
- אתה לא מסכים עם "קריאת מחשבות" שלילית
לפעמים השותף שלך יניח הנחות לגבי הרגשות, ההתנהגות או המניעים הפרטיים שלך (בביטויים כמו "אתה חושב שזה בזבוז זמן" או "אני יודע שאתה שונא את זה"). כאשר "קריאת מחשבה" מועברת בצורה שלילית ועשויה לעורר בך התגוננות.
- תלונות צולבות
אתה מחזיר את התלונה (או הביקורת) של השותף עם תלונה מיידית משלך, תוך התעלמות מוחלטת ממה שאמר.
- חוזר על עצמך
במקום לנסות להבין את נקודת המבט של השותף, אתם פשוט חוזרים שוב ושוב על עמדתם. שניכם חושבים שאתם צודקים ושניסיון להבין את נקודת המבט של האחר הוא בזבוז זמן.
הצעד הראשון לפריצת מעגל ההתגוננות הוא לא לראות את דברי שותפך כהתקפה אלא כמידע שמוגש בחוזקה מוגזמת.
נסה להבין ולהזדהות עם השותף. קשה לעשות זאת כשאתה מרגיש במצור, אבל זה אפשרי וההשפעות של יכולת הכלה ושליטה רגשית מופלאות. לא לחינם זה נקרא אינטליגנציה רגשית.
פרק נוסף שיעניין אותך: איך לבחור שותף/ה להקמת מיזם?
הפרש הרביעי: קיר לבנים
ברגע ששותף מפסיק להקשיב לשותף השני, בגלל התקפות ביקרותיות, זלזול והעלבות, הקשר שלהם נעשה קשה מאוד לתיקון. במקום להתווכח על סוגיות ספציפיות, כל עימות מתדרדר ונשמעות טענות כמו: "אתה אף פעם לא אומר כלום. אתה פשוט יושב שם. זה כמו לדבר עם קיר לבנים."
זה קורה לעיתים קרובות בזמן ששותפים נמצאים בדין ודברים ואחד מהם פשוט מסיר את עצמו על ידי הפיכה לקיר.
בדרך כלל מישהו שמאזין מגיב לדברים שאומר הדובר, מסתכל עליו ואומר דברים כמו "אה הא" או "הממ" כדי לציין שהוא עוקב. אבל מתאבנים נוטשים את ההודעות הללו, ומחליפים אותם בשתיקה גסה.
אנשים שמקימים קירות לא מבינים שמדובר במעשה מאוד כוחני, שמעביר הסתייגות, לקיחת מרחק רגשי ואפילו זחיחות.
זה מאוד מרגיז לדבר עם מאזין שסוגר את עצמו, למרות שאולי אנחנו סייענו להעביר אותו למצב הזה.
הפרש הרביעי אינו חייב לסמן סיום קשר, אבל בבירור מסמן שיש בעיה שחשוב לטפל בה.
אם האינטראקציות שלכם התדרדרו עד כדי כך, אתם נמצאים בסיכון גדול להתדרדר עוד יותר.
אתם עלולים להיות מוצפים מהשליליות במערכת היחסים שלכם עד שבסופו של דבר אתם נפרדים, אם כל המצוקה, ההרס וההפסד שכרוך בכך.
ברגע שהפרוש הרביעי מופיע באופן קבוע, נדרשת עבודה קשה וחשבון נפש בכדי להציל את מערכת היחסים.
לא לפספס! קבלו פרקים חדשים ומידע עדכני
לאימייל: לחצו כאן
למידע על ייעוץ, מנטורניג ואימון ליזמים, בעלי עסקים ומנהלים
- לחצו: סטרטגו 360
צרו קשר לתיאום שיחת התייעצות ללא עלות:
צפו בסרטונים ב YouTube לחצו כאן
התחברו איתי ב Linkedin לחצו כאן
עקבו אחריי ב Facebook לחצו כאן
עקבו אחריי ב Instagram לחצו כאן
עקבו אחריי ב Twitter לחצו כאן
ספר הניהול האינטרנטי מנכ"ל-360
