6 מנהגים שמקלקלים שיחה
"אתה מחמיץ 100% מההזדמנויות להבקיע שאתה לא מנסה לקחת" - וויין גרצקי
כולנו משוחחים וחווים לעיתים שתוצאת השיחה היא ממש לא מה שציפינו או קיווינו. במו ידינו אנחנו מקלקלים שיחות, בגלל התנהלות לא נכונה.
על קילקול שיחות
שיחות הן הבסיס לתקשורת בין-אישית איכותית. דרכן אנו מבטאים רעיונות, חולקים חוויות וחשיפה, מפתחים קשרים ומגשרים על פערים. עם זאת, לעתים קרובות אנו חווים שיחות מקולקלות או לא יעילות המביאות לתסכול, אי הבנות ופגיעה ביחסים. דפוסי התנהגות מסוימים כמו קטיעת הדובר, הדגשת החיובי בלבד, הצדקה עצמית והפגנת יוהרה עלולים להרוס את הפוטנציאל הטמון בשיח ולהשאיר אותנו תקועים באי-הבנות וניכור.
אך האם חייבים להישאר תקועים שם? התשובה היא "לא". כמו כל מיומנות אחרת, גם תקשורת יעילה וניהול שיחות בונות ניתנים ללימוד ולשיפור. באמצעות הבנה של הדפוסים המקלקלים, מודעות עצמית וכלים יישומיים, ניתן להימנע מקילקול שיחות ולקדם דיאלוג מועיל ופורה עם בני משפחה, חברים, עמיתים ובני זוג. התקשורת האנושית מורכבת, אך ברת-שיפור - וזהו מפתח חשוב להצלחה במגוון תחומים בחיים.
פרק שיעניין אותך:
הנזק מקילקול שיחות
קילקול שיחות עלול לגרום נזק להצלחה בניהול עסקי, לפיתוח קריירה ולמערכות יחסים. להלן כמה דוגמאות:
ניהול עסקי:
- חוסר יכולת לתקשר באפקטיביות עם לקוחות, ספקים ושותפים עסקיים עלול לפגוע משמעותית ביחסי העבודה ובאמון שלהם במיזם שלכם.
- שיחות מקולקלות במהלך פגישות עסקיות חשובות עלולות להביא לאובדן הזדמנויות עסקיות ולא לסגירת עסקאות.
- תקשורת לקויה בקרב הצוות והעובדים עלולה ליצור בלבול, חוסר שיתוף פעולה וירידה בפריון.
פיתוח קריירה:
- קשר מקולקל בראיונות עבודה משדר חוסר מקצועיות ועלול למנוע קידום או קבלה לתפקיד.
- יכולת תקשורת לקויה ביחסי עבודה עם עמיתים ומנהלים תפגע בדימוי המקצועי שלכם ובסיכויי הקידום.
- חוסר יכולת להציג רעיונות ועמדות באופן ברור ומשכנע תקשה על התקדמות למשרות ניהוליות ואסטרטגיות.
מערכות יחסים:
- קשיי תקשורת בזוגיות ובמשפחה יובילו לחוסר הבנות, מתחים וסכסוכים מיותרים.
- חברים עלולים להתרחק אם קשה לשוחח איתכם ולהסתמך על היכולת שלכם להקשיב ולהבין אותם.
- השפעות שליליות על מערכות יחסים עלולות לפגוע ברווחה הנפשית, בביטחון העצמי ובאיכות החיים הכללית.
פרק שיעניין אותך:
המנהגים שמקלקלים שיחות
6 מנהגים נפוצים בהם אנשים עלולים לקלקל שיחות:
- קטיעת הדובר - זו דרך נפוצה להפריע לזרימה הטבעית של השיחה. כשאדם קוטע את הדובר האחר, הוא לא נותן לו לסיים את משפטיו ולהביע את עצמו במלואו. זה עלול ליצור תחושה של חוסר כבוד ולהוביל לתסכול.
- עלייה בסיפור מעל הדובר - כשהמאזין מתחיל לספר סיפור משלו במקום להקשיב עד הסוף לסיפור של הדובר הנוכחי ולגלות כלפיו את מלוא ההבנה והאמפטיה. זה עלול להרגיש כמו תחרות לא רלוונטית במקום שיחה אמיתית.
- הדגשת החיובי ועידוד יתר - לפעמים אנשים מדגישים יתר על המידה את הצדדים החיוביים כדי להישמע תומכים ומעודדים. אך זה עלול להרגיש מלאכותי ומזלזל בקשיים האמיתיים.
- לצדוק תמיד - ישנם אנשים שמנסים תמיד למצוא דרך להצדיק את עצמם או את התנהגותם במקום להקשיב בפתיחות לבן השיח ולתת גם להם הזדמנות לצדוק במה שאפשר.
- להיות יודע כל - אנשים שמתיימרים לדעת הכל על כל נושא עלול להרגיש לאחרים כמתנשאים ולא מאפשרים שיחה פתוחה ולמידה הדדית.
- לייעץ - לעתים אנשים ממהרים לתת עצות ופתרונות במקום להקשיב בסבלנות ולהבין לעומק את המצב לפני שהם מייעצים וכך העצה מרגישה כלא מתאימה או לא מתעמקת וחסרת אמפתיה.
פרק שיעניין אותך:
קטיעת הדובר
קטיעת הדובר היא תופעה שכיחה שעלולה לקלקל שיחות ולפגוע ביחסים.
כיצד זה מתרחש?
קטיעת הדובר יכולה לקרות במספר מצבים: כאשר האדם הקוטע חסר סבלנות ורוצה להגיב מיד, כאשר הוא מניח שהוא יודע מה הדובר עומד להגיד, או כאשר הוא פשוט לא מקשיב ומחכה לתורו לדבר.
מדוע זה מקלקל שיחות?
קטיעת הדובר פוגעת בתקשורת מכמה סיבות: ראשית, היא מונעת מהדובר להביע את עצמו במלואו, מה שעלול להרגיש כחוסר כבוד. שנית, היא יוצרת אווירה של חוסר סבלנות ותחרותיות במקום של הקשבה והבנה הדדית.
מה מתרחש פסיכולוגית?
כאשר אדם נקטע, הוא עלול לחוש תסכול, כעס ואי-נוחות. זה עלול לעורר בו תגובה הגנתית ולהפריע לזרימה החופשית של המחשבות והרגשות שלו. מצד שני, האדם הקוטע עשוי להרגיש צורך להוכיח את עצמו או להשמיע את קולו.
מה לעשות במקום?
במקום לקטוע את הדובר, חשוב להקשיב בסבלנות ובריכוז עד שהוא מסיים את דבריו. ניתן להראות עניין על ידי קשר עין, הנהון וחיוכים מלווים. אם יש צורך להגיב, כדאי לחכות לרגע שקט ולבקש את רשות הדיבור בנימוס. הקשבה אמפתית והבנה הדדית הן המפתח לשיחה פורייה.
פרק שיעניין אותך:
עלייה בסיפור מעל הדובר
עלייה בסיפור מעל הדובר היא תופעה שעלולה לקלקל שיחות ולפגוע ביחסים.
כיצד זה מתרחש?
עלייה בסיפור מעל הדובר קורית כשאדם מתחיל לספר סיפור משלו במקום להמשיך להקשיב לסיפור של הדובר הנוכחי. זה יכול לקרות כשהאדם מנסה להזדהות עם הסיפור על ידי שיתוף חוויה דומה, או כשהוא פשוט מחפש הזדמנות להיות במרכז תשומת הלב.
מדוע זה מקלקל שיחות?
כאשר אדם עולה בסיפור מעל הדובר, הוא למעשה גוזל ממנו את הבמה ומפריע לזרימה הטבעית של הסיפור. זה עלול להרגיש כמו תחרות על תשומת הלב ולא כשיחה אמיתית ומכבדת. כמו כן, זה עלול לגרום לאדם שסיפורו נקטע לחוש חוסר עניין וחוסר כבוד.
מה מתרחש פסיכולוגית?
כאשר אדם עולה בסיפור מעל דובר אחר, זה עשוי לנבוע מצורך בתשומת לב, קושי להקשיב באופן סבלני, או קושי לחלוק את הזרקור. מצד שני, הדובר שנקטע עלול לחוש תסכול, כעס ואי-נוחות.
מה לעשות במקום?
במקום לעלות בסיפור מעל הדובר, חשוב להקשיב בסבלנות ובריכוז עד שהוא מסיים את דבריו. ניתן להראות עניין על ידי קשר עין, הנהון, שאלות רלוונטיות והבעות פנים מתאימות. לאחר שהדובר סיים, ניתן לשתף חוויה דומה בצורה רגישה ומכבדת. הקשבה אמפתית והבנה הדדית הן המפתח לשיחה פורייה ומכבדת.
להורדה חינם, החוברת: המדריך הקצר להתייעלות אישית
הדגשת החיובי ועידוד יתר
הדגשת החיובי ועידוד יתר הם דפוסים שעלולים לקלקל שיחות, למרות כוונות הטובות שעומדות מאחוריהם.
כיצד זה מתרחש?
הדגשת החיובי ועידוד יתר קורים כאשר אדם ממוקד יתר על המידה בצדדים החיוביים של מצב מסוים ומנסה להדגיש אותם באופן מוגזם. זה יכול לקרות כשהאדם רוצה להראות תמיכה ועידוד, אך עושה זאת בצורה לא מאוזנת.
מדוע זה מקלקל שיחות?
כאשר אדם מדגיש יתר על המידה את הצדדים החיוביים, הוא עלול להרגיש לאחר כמלאכותי ולא אמיתי. זה עשוי להתפרש כמזלזל בקשיים ובאתגרים האמיתיים שהדובר חווה. כתוצאה מכך, הדובר עלול לחוש חוסר הבנה שלו ע"י המאזין וחוסר רגישות.
מה מתרחש פסיכולוגית?
האדם המדגיש את החיובי עשוי להיות ממונע מרצון טוב לעודד ולחזק, אך עלול לחוש חוסר נוחות עם הצדדים השליליים של המצב. מצד שני, הדובר עשוי להרגיש כאילו חוויותיו ורגשותיו האמיתיים אינם מובנים או מכובדים כראוי.
מה לעשות במקום?
במקום להדגיש יתר על המידה את הצדדים החיוביים, חשוב להקשיב בקשב ובאמפתיה לחוויותיו ורגשותיו של הדובר. ניתן להכיר בקשיים ובאתגרים, תוך מתן תמיכה והבנה. עידוד מאוזן ורגיש יכול לכלול הערכה לחוזקות וליכולת ההתמודדות של האדם, מבלי להקל ראש בקשיים האמיתיים.
פרק שיעניין אותך:
לצדוק תמיד
לצדוק תמיד במהלך שיחה הוא דפוס שעלול להזיק לתקשורת ולפגוע ביחסים.
כיצד זה מתרחש?
הצדקה עצמית קיצונית קורית כאשר אדם מנסה ללא הרף להצדיק את התנהגותו, עמדותיו או החלטותיו, בין אם ביוזמתו או כתגובה להערות של אחרים. הוא עשוי להשתמש בתירוצים, הסחת דעת או האשמת גורמים חיצוניים.
מדוע זה מקלקל שיחות?
כאשר אדם מצדיק את עצמו תמיד, הוא למעשה חוסם כל ביקורת או נקודת מבט אחרת. זה יוצר חוסר פתיחות להקשבה, הבנה וקבלת ראייה שונה. כתוצאה מכך, השיחה הופכת לחד-צדדית ומונולוגית, במקום להיות דיאלוג אמיתי.
מה מתרחש פסיכולוגית?
הצדקה עצמית קיצונית עשויה לנבוע מחוסר ביטחון עצמי, פחד מביקורת, קושי לקבל אחריות או צורך בשליטה. היא משקפת קושי להכיר בטעויות ולגלות פגיעות. מצד שני, הצד השני בשיחה עלול לחוש תסכול, חוסר כבוד ואי-רצון להמשיך בשיח.
מה לעשות במקום?
במקום להצדיק את עצמך באופן קיצוני, חשוב לגלות פתיחות להקשיב לנקודות המבט של האחר, גם אם הן שונות משלך. הכרה בטעויות אפשריות, לקיחת אחריות כשרלוונטי, והבנה שאף אחד אינו חסין מטעויות, יכולות לתרום לשיחה בונה ומכבדת יותר.
פרק שיעניין אותך:
להיות יודע כל
להיות "יודע כל" במהלך שיחה הוא דפוס התנהגות שעלול לקלקל את האינטראקציה ולפגוע ביחסים.
כיצד זה מתרחש?
אדם שמתייחס לעצמו כ"יודע כל" מתנהג כאילו הוא מבין ויודע הכל על כל נושא שעולה בשיחה. הוא עשוי להציג את עצמו כבעל ידע נרחב, לתקן אחרים ולא להכיר בגבולות הידע שלו.
מדוע זה מקלקל שיחות?
כאשר אדם מציג עצמו כ"יודע כל", הוא למעשה חוסם דיאלוג אמיתי ולמידה הדדית. הוא משדר חוסר כבוד לידע, חוויות וזוויות הראייה של האחרים. כתוצאה מכך, יתר המשתתפים עלולים להרגיש מושפלים, לא נשמעים ולא מקובלים.
מה מתרחש פסיכולוגית?
התנהגות של "יודע כל" עשויה לנבוע מחוסר ביטחון עצמי, צורך בשליטה ותשומת לב, או מחשש להיחשף כלא יודע משהו. היא משקפת גישה לא גמישה וחוסר פתיחות ללמוד מאחרים. מצד שני, האחרים עלולים לחוש תסכול, חוסר כבוד ואי רצון להמשיך לשתף.
מה לעשות במקום?
במקום להתנהג כ"יודע כל", חשוב לגלות צניעות ופתיחות ללמוד מאחרים. הכרה בכך שאף אחד לא יודע הכל, והקשבה כנה לחוויותיהם וזוויות הראייה של האחרים, יכולות לתרום לשיח עשיר ומועיל יותר. כמו כן, חשוב לשאול שאלות מלמדות ולגלות סקרנות אמיתית.
פרק שיעניין אותך:
לייעץ
לייעץ בלי להתבקש ובצורה לא מקצועית לאחרים במהלך שיחות הוא דפוס שעלול להזיק לתקשורת.
כיצד זה מתרחש?
הייעוץ הלא מקצועי קורה כאשר אדם נותן עצות או הצעות פתרון לאדם אחר, מבלי שנתבקש לעשות זאת. זה יכול לקרות מתוך כוונה טובה להציע עזרה, אך גם מתוך רגלים לא טובים כמו "להחכים" אחרים.
מדוע זה מקלקל שיחות?
כאשר אדם מייעץ כשלא נתבקש, הוא עלול להיתפס ככפייתי או כמתנשא. זה גם יכול להיחוות כחוסר הקשבה ואי-הבנה של הרקע והרגשות של האדם השני. תגובה שכזו עלולה לגרום למתח, אי נוחות ותסכול במקום דיאלוג בונה.
מה מתרחש פסיכולוגית?
הנטייה לייעץ כאשר זה לא נדרש עשויה לנבוע מצורך להרגיש חשוב, מבין ורלוונטי. היא עשויה גם לנבוע מהרגלי התנהגות שהופנמו או מציפיות חברתיות. מצד שני, המיועץ עלול להרגיש כאילו רגשותיו ומצבו אינם מובנים לעומקם וכאילו חסרה לו שליטה.
מה לעשות במקום?
במקום לייעץ ללא בקשת העצה, חשוב קודם כל להקשיב באמפתיה לאדם השני ולנסות להבין את מצבו כמה שיותר. אפשר לבקש הבהרות על הקשיים או הרגשות שלו, מבלי להנחות אותו. רק לאחר הקשבה אמיתית, וכשהאדם השני מבקש בפירוש עזרה, ניתן לשתף רעיונות בצורה עדינה ורגישה.
פרק שיעניין אותך:
מדריך קצר לניהול שיחות בונות ומכבדות
- הקשיבו בסבלנות
הימנעו מקטיעת הדובר. תנו לו לסיים את משפטיו במלואם לפני שאתם מגיבים. הראו עניין דרך קשר עין, הנהון והבעות פנים מתאימות. - אל תעלו בסיפור מעל הדובר
הימנעו מלספר סיפורים משלכם במקום להמשיך להקשיב לסיפור של הדובר הנוכחי. זה עלול להיתפס כחוסר כבוד ולקלקל את שטף השיחה. - היו אמפתיים
הימנעו מהדגשת הצדדים החיוביים באופן מוגזם. הכירו בקשיים וברגשות השליליים שהדובר חווה. עידוד מאוזן ורגיש יכול לסייע יותר. - היו פתוחים לביקורת
הימנעו מהצדקה עצמית כל הזמן. הכירו בטעויות אפשריות והיו מוכנים ללמוד ממשוב של אחרים. - גלו צניעות
אל תתנהגו כ"יודעי כל". הכירו בגבולות הידע שלכם והיו פתוחים ללמוד ממשתתפים אחרים. שאלו שאלות רבות מתוך סקרנות אמיתית. - הקשיבו לפני ניסיון לייעץ
הימנעו מלתת עצות ללא בקשה מפורשת. הקשיבו קודם בקשב רב ונסו להבין את מצבו של האדם. רק לאחר מכן, ניתן לשתף רעיונות בעדינות, אם הדבר יתבקש. - הראו כבוד לדובר
התייחסו לכל משתתף בשיחה בכבוד והגינות, ללא קשר לעמדותיו או רקעו. הקפידו על יחס שווה וגישה לא שיפוטית.
פרק שיעניין אותך:
מוכנים לעבוד על השבחת העסק והפיכתו לנכס?
מזהים צורך בשדרוג השגרות הניהוליות והכלים?
אוכל לסייע בזיהוי הפערים, הכנת תכנית עבודה ומעקב אחר ההתקדמות, עד
להצלחה.
צרו קשר בהקדם!
לא לפספס! הרשמו לקבל פרקים חדשים ומידע
עדכני
לאימייל: לחצו כאן
צרו קשר!
לשליחת Whatsapp בקליק לחצו כאן
צרו קשר לתיאום שיחת התייעצות
ללא עלות: אימייל
לאוסף הפתגמים על מנהיגות וניהול לחצו כאן
לתוכן העניינים לחצו כאן
לרשימת כל הפרקים לחצו כאן
אתר מפורט על ייעוץ, מנטורניג
ואימון ליזמים, בעלי עסקים
ומנהלים - לחצו: סטרטגו 360
עקבו אחרי פרקים חדשים ב Instagram לחצו כאן
צפו בסרטונים ב YouTube לחצו כאן
התחברו איתי ב Linkedin לחצו כאן
עקבו אחריי ב Twitter לחצו כאן
עוד על ייעוץ עסקי וחומרים להורדה לעבודה עצמית
באתר:
Stratego 360 http://www.stratego360.com/
